Thinking of you

Bom, vou desabafar aqui, er. No dia 15 de novembro de 2007 comecei a namorar com um menino, no fake. É, eu tinha um fake. O nome dele era Felipe, na vida real. Nossa, a gente se gostava MUITO. Muito, mesmo. E acho que só quem tem fake pode entender o que eu to falando. Enfim, em dezembro, os pais deles morreram. Ele ficou MUITO mal e deletou. Nossa, como eu fiquei mal. Mas fiquei ali, esperando por ele, ligando pra ele quando eu podia, pra apoiar ele.. Até que ele desapareceu por um tempo. Ficou sem atender meus telefonemas e tudo. E agora? Bola pra frente. Continuei sem ele. Até que ele voltou pro fake. NÃO ACREDITEI. Serio. Eu já tava com outro menino.. mas, e DAI? Ele fez um album pra mim. Com uma foto escrita "Foi sem você que eu pude entender que não é fácil viver sem te ter" AI EU TIVE UM TRECO! E pra piorar, a legenda "Volta comigo?" PLEP, QUASE CAI NO CHÃO. Mas, beleza. Terminei com o Gustavo, e fiquei com ele. Aí, eu ia viajar em julho, pra Curitiba, cidade onde eu nasci, ver meu pai. E ele também ia viajar pra São Paulo. E por incrível que pareça, o horário que eu chegava no Rio, pra conexão, era perto da saída dele. Mas a gente nem teve esperanças, afinal, o aeroporto do rio é enorme né. :I Aí, peguei meu avião, bem feliz, e fui pra Curitiba. Na conexão, eu fui comer alguma coisa, pk tava morrendo de fome. Aí, tem um café, dentro do aeroporto. Fui pra fila. Até que olhei pro lado, e tinha um louco correndo em minha direção. Eu tava sem óculos, não enxergava quem era. Aí ele abriu os braços. Ai fiquei tipo "Ã". Quando ele chegou mais perto, eu vi. Era o MEEEEEEU Lipe. Quase não acreditei. Pulei nos braços dele. Foi tão lindo! Mas a gente conversou pouco, mas valeu a pena. Olhar aqueles olhos lindos. Ouvir a voz dele dizendo "você é muito linda e eu te amo muito" Foi a melhor sensação de todas! Mas, eu tive que ir embora. É. Peguei meu avião, chorando. E ele, o dele. Depois de um mês sem falar com ele, voltei pra minha casa e descobri que ele havia feito uma coisa MUITO foda. No sentido ruim. Nossa, terminei com ele na hora. Chorei, chorei, chorei. E chorei mais um pouco. Minhas amigas ficaram putas com ele. Mas aí ele veio me pedir perdão, nossa. Até elas disseram que ele realmente tava arrependido. Eu perdoei ele e voltamos. Mas as vezes eu me pergunto se era pra ser assim. Uma semana depois, ele disse que tava doente. Não doente de gripe. Ele REALMENTE estava doente. Ele tinha câncer. Sabe o que é uma pessoa de 16 anos ter câncer? No fígado? Ele não merecia. Ele era a pessoa mais doce que eu conhecia. Sim, ele tinha seus defeitos, mas eu o amava mais que a vida! Ele não tinha inimigos. Todo mundo gostava dele. Ele me disse que iria para o hospital, fazer quimioterapia, levou o notebook. No domingo, ele disse que segunda-feira iria fazer uma cirurgia pra retirar o tumor. E eu lembro exatamente o que ele disse. "Haja o que houver, você sempre vai ser a mulher da minha vida" Pf. Quis matar ele. Porque eu tinha certeza, ele ia ficar bem. Eu sabia que ia. Ele TINHA que ficar bem. Nesse dia, fui para um show. EVANAVE. Quando eu estava me divertindo, ele sofria. E eu me culpo por isso. Quando cheguei em casa, lá estava um depoimento dele. Fiquei aliviada. Mas tudo isso acabou quando eu li. "Betina, aqui é a Mel, amiga do Fê" Engoli seco. Ela contava que ele teve uma hemorragia na cirurgia e não sobreviveu. Eu quis morrer. Foi o único momento da minha vida que eu REALMENTE quis morrer. Ela me disse que parecia que ele sabia, pois antes de entrar na sala de cirurgia, ele falou "Diga pra Bê, que agora eu vou ser o anjo dela". Eu sofri o que eu nao tinha sofrido minha vida inteira. Entrei em depressão. É verdade quando dizem que doi mais, perder algo que você já tem, do que não ter. É a mais pura verdade. E pensar que não vou mais ver aqueles olhos brilhando, olhando pra mim, me dá um aperto tão forte, tão forte que penso que vou morrer. A melhor amiga dele, no fake, morava no mesmo prédio que eu. A gente chorou juntas. Choramos muito. Ninguém pode imaginar o quanto. Ele foi o amor da minha vida. Isso eu posso dizer com toda a certeza. Porque só eu sei o que eu senti quando eu o tive perto de mim. E só eu sei o que eu senti, quando eu o perdi.

Felipe, 10 meses sem você aqui.

por: Betina Carlot.